De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie animales y otros bichejos: | ||
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| Nombre común: | Sponge Bob Hamepants Alias "Drug Sponja" | |
| Nombre científico: | Spongeus homosexualis cuadradus | |
| Especie: | Esponja | |
| Subespecie: | Dios | |
| Alimentación: | Cangreburguers con droga | |
| Apariencia: | Esponja de cocina con la que fueron lavados desechos radiactivos y posteriormente tiradas a la mar | |
| Hábitat natural: | Piñas elegantes cerca de formaciones rocosas y medusas | |
| Localización: | En una piña debajo del mar, Bob esponja, su cuerpo absorbe sin estallar.... | |
| Número aproximado de ejemplares: | 665, es el vecino de papi Lucifer Obama | |
| Fecha de extinción: | En cuanto la coca-cola desaparezca | |
| Pokemonización: | Aun no se sabe | |
Hoy, en el mundo submarino de Jacques Cousteau, hablaremos de uno de los seres más extraños e incomprensibles que habitan el fondo marino: su nombre real, Asteralgopopispongebobitecus. O en términos españoles, Bob Esponja. Parece pertenecer a la orden de los quesos marinos, o en su defecto, al de las esponjas anormales que fueron echadas al fondo marino después de darse cuenta los científicos que eran indestructibles
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Un día en un hospital patito, una enfermera tenía que limpiar el cuarto de un enfermo de antrax, después tiro la esponja con la que lo limpio , donde por capricho del Monstruo de Espagueti Volador cobro vida, el drenaje lo llevo al fondo del mar, desde entonces vive en una piña. | 
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| Reseña del nacimiento de Bob Esponja |
Bob Esponja es un curioso e interesante ser con forma de esponja (de baño, no de mar) con un traje tipo Jesús de Camera Café, que trabaja en una hamburguesería y tiene un caracol (Gary) como mascota. Vive en una piña, incomprensiblemente empotrada debajo del mar. El ser en cuestión suele presentar un extraño comportamiento que le impulsa a cazar medusas por dudosas razones y a reírse de una manera rara. Y, aún por su nombre científico, no se ha demostrado a ciencia cierta que sea gay, puesto que es uno de los pocos dibujos animados que llevan los pantalones bien sujetos. Siempre lleva corbata roja, pensó entrar en la banda ABCD
pero no lo aceptaron por tener nexos con Iron Maiden
Aparte de ello, el animalillo en cuestión posee un coeficiente intelectual de 165, igualándolo a otros especímenes de parecido interés como Albert Einstein, lo cual le incita a mantener desde su nacimiento una sonrisita toda su vida y a reírse de accidentes ante los cuales la gente normal ignoraría, incluso en los momentos más inoportunos. Su gilipollez llega hasta el extremo de creer que todo el mundo es tan bueno como él, y a sobrellevar su empleo de con un salario casi inexistente de una manera tan extremadamente conformista como desesperante (es optimista). Nunca jamás se ha planteado la necesidad de quejarse sobre su sueldo (de no ser por la intervención de Calamardo), y, por ello, los gerentes del Burger King y el Mc Donald´s se matan por ser los primeros en contratarle como. Pero como buen ciudadano no trabaja en el recinto habitual de Lady Gaga
No se sabe a ciencia cierta su edad, pero muchos creen que él puede llegar a vivir entre los 231 a los 654 años. La razón por la que un bicho tan ingenuo e imbécil pueda llegar a ser tan longevo es muy sencilla: Es el mesías de Dios, que un día u otro se revelará como tal, y entonces, ¡veremos quién se ríe de las pestañitas de quién...! Aunque también existe la posibilidad de que, al estar intoxicada con radiación, posea un factor de curación que ralentice su crecimiento y desarrollo, casi igual al de Jason Vorhees, o aun mejor.
Según científicos, se hicieron estudios de este extraño ser, analizando cuidadosamente las “escenas borradas” de sus episodios en DVD’s.
Se ha descubierto en ellas que este ser tiene un cuerpo que muchos confunden con “pantalones”, cuando en realidad es parte de su órgano Sexual que aparenta tener la forma de un “pantalón” para alejar depredadores, y por depredadores, me refiero a depredadores sexuales, como Michael Jackson. No son pantalones, ¿Porque crees que nunca lleva nada en sus bolsillos? Otra teoría muy reveladora y posiblemente más acertada es que sea hembra el bicho: oscilando tener entre las 40 o 50 vaginas en todo su cuerpo, ¿Esos hoyos siempre hacen pensar a uno, no crees? y sus pestañitas que no parecieran ser naturales (El muy anormal ha de usar toda clase de enchinadores)
Críticos dicen que porque su calidad de vida es baja ya que trabaja en un trabajo de salario mínimo en consecuencia siendo muy pobre en dinero, dicen que hasta vive ilegalmente en una piña para no pagar impuesto de residencia al gobierno.
Que por cierto común también en personas humanas cuando ves televisión todo el día en un sofa-cama como lo hace este espécimen en su tiempo libre.
Una estrella de mar de coeficiente intelectual nulo, o inexistente (nunca se han dado señales de él), esquizofrénica y extraña. Aun por la creencia científica de que las estrellas de mar no son seres inteligentes, ésta es la excepción que confirma la regla: Las estrellas de mar pueden ser ¡mucho mas inteligentes! . Es más, de no ser porque no suele pararse a pensar a veces, podría llegar a matar a todos los seres que se encuentra por su camino. Es el mejor amigo de Bob Esponja por obvias razones (aunque Bob aún no se ha dado cuenta). Algún día le confesará a Bob Esponja su amistad por él, y si las cosas van como Patricio espera (no lo van a ser, ya que Bob está enamorado de Calamardo), formarán una familia de ineptos y marginados. Lo más probable es que los instintos natos de reproducción por parte del ser amarillo hagan hacerle comprender que Patricio podría ser todo un consolador o dildo semental, atribuyéndole su forma además de sus grandes proporciones de masa y de esa forma seguir la cadena de subnormales (o mas formalmente especie).
El mejor puto personaje de toda la puta serie, es un raro espécimen de pulpo super gilipollas y con retraso mental severo. Se sabe que es marxista y comunista, se masturba usando hoces. Tiene la mala suerte de coincidir en el mismo punto geográfico que el inútil de Bob Esponja, lo cual le provoca jaquecas mentales múltiples, aparte de un estorbo para sus planes de liberación marina. Es más, le ha roto tanto los huevos, que se han encogido y/o caído, junto con su pene (hay evidencia de esto en su falta de pantalones). Tiene, aparte de ello, un problema psicológico, y es que es más soso que las sardinas (un defecto si vives bajo el mar y estás rodeado de seres infinitamente más ocurrentes y divertidos que tú). Es un luchador nato contra el capitalismo y principal enemigo mortal del Pato Donald. Desgraciadamente, es una especie en peligro de extinción, pues los seres grotescos gilipollas amantes de Gran Hermano y Los Lunnis están multiplicándose cada año más, y están adueñándose del fondo del mar. Además, es pintor y le gusta tocar la flauta. Además es el principal protegido de Freddy Krueger.
Resultado de la primera más horrenda traducción del inglés que se hizo de la serie (Del inglés "Sandy" ¬¬. La segunda más horrenda es "Holandés Volador") Una ardillita monísima a la cual no admitieron en "Chip y Chop, Guardianes Rescatadores", que ocasionalmente hace cameos en la serie. Lleva un casco de buzo (para no morir bajo el hagua) y es una marimacho de toma pan y moja, descendiente de las mejores luchadoras roedoras de lucha libre (como Rata Mysterio, Castor Guerrero o el conejo asesino de los Monty Phytons). Se ha demostrado que es, posiblemente, el animal más poderoso y fuerte en todo el fondo marino (si exceptuamos a Hulk Hogan con traje de buzo), es ultra ecologista, y sufre en sus carnes el tener que estar acompañada por el inútil de Bob Esponja y el desequilibrado de Patricio, que se le insinúa ocasionalmente (pues, aunque se haya dicho que es homosexual, su gilipollez llega al extremo de no distinguir a machos y a hembras).
Aunque su nombre nos remita a series de televisión super ñoñas como El 0so de la Casa Azul o Barney el Dinosaurio, se trata posiblemente del ser más antipático, satánico y materialista del fondo del mar, un ser déspota y sin remordimientos que esclaviza a sus trabajadores americanos y a millones de chinos en su fábrica ilegal de hamburguesas en Corea, y, a cambio, les proporciona un salario mínimo tan mínimo que no se ve ni con microscopio. Es un gran aliado del Pato Donald, y por ello, mantiene a raya a Calamardo para que sus disertaciones en contra de su amado líder no salgan a la luz. Se cuenta que contrató al conformista de Bob Esponja adrede, para tratar de pararle los píes al maldito pulpo. Este ser dice ser dueño de todo el dinero del mar, Dicen que en vez de "pagarle" a sus empleados, él solo da "préstamos" significando que carga intereses por cada "pago" que hace hacia sus empleados. Muchos no sabrán la historia del tío de Bob Esponja que trabajo en su restaurante por 35 años consecutivos, y terminó sin siquiera saberlo con una deuda interna de $500,000 hacia él, por lo cual tuvo que hipotecar sus órganos internos en farmacias locales para así reunir esta suma de dinero.
Nota: Tengo entendido que los cangrejos tienen una tenaza mas grande que la otra, y las jaibas las tienen del mismo tamaño (hablo de las tenazas). Por esta regla de tres "don cangrejo" no debería llamarse así, sino "Don Jaiba"
Es un caracol que maúlla, se ha demostrado que es (por lo menos subconscientemente) mucho más inteligente que su dueño Bob, el equivalente de elevar el coeficiente intelectual de la esponja a la potencia +infinito (nuestros expertos trataron de elevarlo al exponente googol, googol por dos y googol a la googol, pero sin obtener un coeficiente mas elevado que el de una almeja marina) guarda debajo de su caparazón un sinfín de objetos que van desde un tocadiscos, una pelota de playa hasta la vital substancia que mantiene alegre a su dueño (hierba marina claro, aunque aun no logro explicarme como coños hacen para fumar algo 300 metros bajo el nivel del mar, si aquí no podemos prender el cigarro cuando la yerba no está bien seca, pero ese es otro tema) y muestra una cierta tendencia a babear de sobremanera dejando un rastro acuoso-resbaloso, que si bien facilita su búsqueda resulta acojonante pisarlo y resbalarse.
Una especie de comida para ballena viviente que nació un día en un laboratorio de drogas, los narcos intentaban crear mariguana a partir de zooplancton. Al hacer experimentos con el zooplancton, se causo una explosión y salió Plancton (ese día tenía dos ojos), los narcos intentaron fumarlo y perdió un ojo por eso, supo muy mal y lo aventaron al mar, ahí conoció a Don Cangrejo (que era un pobre de mierda cuando era niño), ahí crearon la "hamburguesa perfecta" (que después muchos peces se volvieron radiactivos y muchos humanos los pescaron y murieron), se separaron y dividieron la receta secreta. Después de años se volvió un pobre diablo, que no consiguió novias y tuvo que crear una computadora viviente para casarse con ella. No se sabe para qué mierda quiere la receta de la hamburguesa, ya que no le interesa ni el dinero ni la satisfacción al cliente (como si eso existiera para él).
Horrenda traducción del inglés ("Flying Dutchman" es "Holandés Errante") Es el fantasma de una mujer que naufragó y no se rasuró en años hasta que una enfermedad que desfigura la cara y voz la dejo así por el resto de su vida. como era pecadora, el Monstruo de Espagueti Volador lo mandó a asustar animales marinos por los 7 mares.
La pez globo maestra de botes de Bob esponja. la única razón por la cual Bob Esponja no aprobaba los exámenes de manejo era porque solamente follaba con aquella maestra ninfómana, aunque no lo parezca, esta maestra es masoquista porque siempre acepta subirse al bote - móvil con la esponja que parece que solo sabe hacer hamburguesas, comer y cazar medusas, se rumorea que alguna vez estuvo casada con un tipo igual de masoquista que ella y que la abandonó por ir a que le metieran una bombilla por el culo y que la prendieran mientras aun estaba adentro, se hizo adicto y abandonó a su esposa por este pervertido prohibido placer, desde entonces ella odia las lámparas.
Aquella ballenita hija de don cangrejo que solamente pesa unas veinte toneladitas, le preocupa su vida social tanto como sus ganas de bajar de peso, siempre pero siempre que su cumpleaños está cercano, está vestida de porrista (y aunque no lo esté no se quita el uniforme ni a hostias, el ultimo que intentó persuadiría de hacerlo murió aplastado) Al igual que su padre es codiciosa y materialista pero a diferencia de su padre no quiere el dinero para guardarlo en una bóveda sino para gastarlo en gilipolleces como brillo labial de 30 almejas (moneda nacional de la línea del bikini, hogar de la esponja y todos estos peces mutantes, se ha pensado en cambiar su nombre a dólar almejense o dólar bikiniano) o crema para el cuerpo a solo 300 almejas el barril (necesita 50 litros por vez) hasta cosas que no lo son tanto como yerba marina (principal cultivo, exportación, importación, producción agrícola y producto más consumido de la región) generosamente proveída por calamardo. ¡Quien en esta vida no acepta que una ballena lo apoye haciendo bailes exóticos y eróticos!
Es como el monstruo de espagueti volador de Bob Esponja. la chamba de este pepino es similar a la de Bill Gates. Nada mas inventa una pendejada estúpida y diferente y ya es el maestro de todo; Patricio dice que Bob Esponja ha llegado a tener sueños húmedos con este pepino (ya se imaginan que haciendo) y posteriormente confesó su envidia hacia Bob debido a su propia incapacidad (de patricio) de tener algún sueño con lo que sea que no involucre sentarse en un caballo de mar mecánico con una punta en el medio y pasar la noche meciéndose encima de el, si bien el sueño le produce excitación dice ya estar cansado de soñar lo mismo todas las noches desde que tenía 2 años (posible causa de su homosexualidad).
Langosta con tendencias suicidas y adicta a los esteroides, tiene la fuerza suficiente para levantar dos anclas de barco y la potencia sexual de un octogenario japonés, razón por la cual prefiere tomar el rol pasivo ya que los estrógenos que calamardo le vendió por error lo llevaron a cometer actos homosexuales (y le acarrearon a calamardo dos hostias que desde ese día no se le quita la inflamación de la frente y de la nariz), también de dice que esta langosta es el producto de una mezcla de un caracol y un cangrejo hecha por el Profesor Frink (y que frito en mantequilla tiene buen sabor).
Los dos héroes ancianos enclenques borrachos retirados de la acción del crimen; lo que en realidad pasaba es que en sus tiempos filmaban películas porno y por eso hasta ahora les duelen las caderas (y las posaderas, ya que alguna vez aceptaron hacer porno gay sin saber a lo que se metían, ni lo que les iban a meter), intentaron hacer una película con Bob Esponja y Patricio, pero ya ven como son los actores porno. Además Chico Percebe, junto con La Burbuja Mala y Mantaraya crearon la asociación MAL, de la que son miembros Freddy Krueger y Jason Vorhees
Parémonos un momento a analizar las rebuscadas frases de la canción del principio de la serie.
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El mejor amigo que podrias desearr |
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| Canción de Bob Esponja |
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Quién vive en la piña debajo del mar? |
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| Análisis de la canción de Bob Esponja |
Actualmente Bob esponja esta en un centro de desintoxicación, debido a su adicción a las burbujas ( si no os lo creéis podéis ver sus aventuras en la gran bola de cristal llamada Youtufellatio, poniendo Spongebob Hemppants en "buscar"), junto a Robbie Williams y Britney Spears. Se dice que en sus ratos de libertad se dedica a pelar piñas para una cadena de conservas navideñas, pero algo que nadie sabe es que se ve a escondidas con Doraemon y Paquirrín para hacerse unos canutos y luego irse a practicar su deporte favorito: el puticlubismo. Bob Esponja ha ganado hasta 10,000.94 Euros puteando! Bob se corto las bolas y se la regalo a arenita.
Sí, aunque parezca increíble, Bob llegó a la gran pantalla con una gran película de culto llamada "Bob Esponja, la película" (que original). Es una obra maestra artística que supera con creces cualquier otra película relevante en la historia del cine, dejando en pañales a "superproducciones" como "Lo que el Viento se llevó", "Titanic" o "Brácula, Condemor 2".
El film permaneció inédito durante muchos años hasta que, por suerte, los Piratas del Caribe salieron en busca de dicha película, recorriendo medio mundo hasta que dieron con ella, desencadenando el Apocalipsis, pues la gente normal aún no estaba preparada para presenciar tanta calidad cinematográfica y comprenderla de principio a fin en todo su esplendor.
Los pocos David Hasselhoff, y, contra todo pronóstico, totalmente sobrio y aún en forma.
La película fue homenajeada en distintos festivales frikis como una joya indiscutible para la historia del noveno arte, solo comparable a la grandiosa "Tortugas Ninja 3, a través del Cetro del Tiempo", y declarada como el film conceptual estadounidense más glorioso de todos los tiempos por grandes estudiosos del cine y por mí.
(Que conste que lo que he puesto ahí arriba no es ninguna ironía)
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« Tener una estrella de mar como amigo está bien, porque llegar a casa y saber que hay alguien más idiota que tú mola.»
~ Bob Esponja refiriéndose a Patricio.
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